segunda-feira, 19 de março de 2007

amor...amor...

Eu sinto tantas coisas bonitas...
tenho tanto pra dizer...mas agora não consigo dizer nada...

estou magoada...

seus olhos...mexem comigo...
quando os meus olhos encontram os seus, sinto um encontro de almas...

quando sinto seu abraço, sinto conforto e paz...

quando sinto seu beijo...sinto paixão...
quando sinto o seu corpo...me sinto completa de novo...

quando vejo nossos retratos, sinto felicidade...

quando relembro suas surpresas, sinto alegria...

quando penso em você sozinha, eu choro...eu sinto saudade...uma eterna saudade...
sinto saudade até quando estou com você...porque sei que você vai partir de novo depois...

mesmo que somente por horas...

quando eu vejo você, vejo meu futuro filho...com os mesmos olhos, as mesmas manias, o mesmo jeito que me encanta...

odeio quando o tempo te arranca de mim...
odeio quando não sinto saudade assim...fico confusa com o que sinto...

te amar...é acreditar num dia melhor...
te amar...é acreditar na felicidade...
te amar é tentar ser o melhor que posso ser...

não sou perfeita...você não é perfeito...mas se não chegamos perto ainda, é porque ninguém nunca vai chegar...

nossa história é perfeita...única...

quero fugir de mim, pra não ficar confusa às vezes...

você é o mais perto do paraíso em que eu posso chegar...
depois de você, os outros são os outros...
sem você a vida não faz o menor sentido...

eu sempre te amei...antes mesmo de te conhecer...

e eu te amo...eternamente...com toda a força do meu corpo, da minha paixão, da minha alma...

desabafos...

eu me sinto gritando no meio de uma multidão...

mas ninguém me escuta...


não sei o que pretendo com isso...

quem sabe alguém me escute...
quem sabe alguém tenha algo a me dizer...

"você não está sozinha..."

às vezes parece que eu gosto de sofrer...

ninguém sente isso?

não sei

não sei
não sei
não sei

não sei explicar tanta coisa
pra ninguém e nem pra mim...

eu escrevo coisas muito tristes...

eu tenho vergonha da minha tristeza...
eu tento esconder...não quero contagiar ninguém..

mas a tristeza não se esconde de mim...

hoje eu me sinto triste...
amanhã eu não sei...

achei que eu estava feliz...mas eu não sei...
mas não estou infeliz...eu só não estou...nada...

eu ouço canções que não combinam com o que sinto...
as canções não estão dizendo o que eu sinto...

porque essa solidão me persegue?
porque essa tristeza me acompanha?

estou doente?
tenho cura?

um dia acordo vencedora e disposta a viver...
no outro, respiro obrigada...
se em meses faço progressos, levo segundos pra me auto-destruir...

eu sou como peças de dominó enfileiradas... quando uma cai, todas caem...

silêncio...
canções inexistentes...
solidão...
lágrimas...
sofrimento...
vazio...

quando ele parte, sinto sua falta...

sinto um vazio muito grande dentro de mim, não consigo preenchê-lo com nada, nem com minhas ridículas lágrimas...

eu queria ser especial...eu queria me sentir especial...eu queria sentir algo especial...

eu queria não querer...não querer morrer...não querer fugir...não querer sumir...não querer existir...não querer o que eu quis por tanto tempo...

não quero sofrer...nem chorar...nem fugir...nem morrer...nem desistir...

não sei...não sei explicar...é só um vazio...uma tristeza...

ninguém tem culpa...

tenho cura?

ando triste

Não sei explicar...

de repente...um vazio toma conta de mim...

nada tem graça...eu olho pro nada e o nada tem graça..porque o resto a perdeu...

a comida não tem graça...
as cores não têm graça...
os filmes não têm graça...
o espelho não tem graça...
o sol não tem graça...
a família não tem graça...
eu não tenho graça...

uma raiva do mundo me consome e desconto em alguém que cuida de mim...
eu me odeio por dentro...e dentro de mim uma voz diz "me perdoa"..."eu não queria fazer isso"...mas essa raiva me consome e fico em silêncio...

eu não sei o que acontece...

algo ruim está pra vir?
desânimo?
depressão?
decepção?

por instantes, segundos, minutos ou dias, as coisas perdem a graça...até que ganhem graça de novo...

por instantes, minutos ou horas...não sinto amor

não sinto alegria
não sinto tristeza
não sinto saudade
não sinto esperança

não sinto nada...

me sinto um brinquedinho...quem controla o que eu sinto?

cores

às vezes preencho minha mente com anseios e pensamentos negativos...
tenho vontade de matar minha vida...me jogar fora...fugir de mim...

tenho raiva de mim e de todo mundo também...
mas uma palavra, uma frase de alguém, faz minha lágrimas aparecerem e esqueço das coisas ruins...o mundo volta a ser cor de rosa, até que alguém faça ele se tornar uma escala de cinza de novo, ou um contraste preto e branco...

eu trouxe cores pra minha vida, tento pintar as mais alegres, mas as tintas escuras, os lápis escuros estão na mesma caixa...nem sempre escolho a cor certa...

quando a voz dele acaricia meus ouvidos...eu esqueço das coisas ruins...
quando ele olha pra mim de novo...eu esqueço as inseguranças...
quando ele me faz sentir única e especial mais uma vez...eu me sinto amada...

o amor dele me faz feliz...eu fico saudável...eu choro de alegria...
o amor dele me completa...

mas o meu amor me machuca...eu amo tanto que dói...
talvez eu o ame mais que a mim mesma...e nem sei como controlar isso...
eu queria me amar acima de tudo e de todo mundo, mas eu não consigo...
simplesmente não consigo me apaixonar por mim mesma...

silêncio...pausa...lágrima...


a solidão me deprime, as pessoas também me deprimem...
vivo num constante purgartório...
eu não sei a que lugar pertenço...

desabafo?

meus pilares são minhas paredes...não tenho chão, não tenho teto...

às vezes sinto o abraço gelado da solidão, aquele que me perseguiu por tanto tempo...
e ele vem abraçado com o medo...

e o medo me rodeia...eu tenho medo de mim...dos meus pensamentos...dos meus segredos que eu nem mesma sei...

eu tenho medo de Deus, ou de que ele não exista...tenho medo dos pensamentos...
tenho medos dos ateus, tenho medo dos meus sentimentos...tenho medo das coisas que eu não consigo controlar...
tenho medo de nunca saber o que não devo saber...
tenho medo de um dia me calar...

timidez...

Não sei porque não escrevo mais daquele jeito...

aquele percurso bloqueiou minha mente...

foram as drogas?
foram as fugas?
foram as músicas?
foi a falta de prática?

porque esqueci algo que gosto tanto?
é timidez?

não tenho mais coragem de dizer tudo que penso...
escondo de mim...
não consigo escrever...

ela escreveu e resgatou minha vontade...
mas meus diários foram jogados fora...
eu não me reconhecia mais...
acho que nunca me reconheci...

não consigo escrever pra ninguém...escrevo pra todo mundo...

amor...

..quando você diz que me ama...
mas não olha nos meus olhos......
quando você diz que está com saudade...
mas te sinto distante......
quando todos os olhares se voltam pra mim...
sem o seu, sinto-me feia...

quando você vai perceber que só palavras não bastam?!
o olhar diz mais...
o desejo diz mais...
o beijo diz mais...

se eu tenho o melhor beijo do mundo...
porque tenho que pedir o seu beijo tantas vezes?

por onde você anda?
por anda seu pensamento?

diferentes?
quais são os seus desejos secretos?

porque é tão difícil penetrar você?!
eu reli aquela conversa e chorei...
ali estava alguém que eu não conheço..que eu não conheci...
porque esse alguém não aparece pra mim?!

te esperei por tanto tempo...
te esperei a vida toda...
você chegou...
minha vida mudou...

mas era pra ser assim mesmo?!

estou confusa...não estou entendendo o amor...

a.